算是一種小優點吧--愛哭又容易感動..

越長大就越發現自己容易愛哭，每次看到比較可憐的電影情節或是故事內容，

就會忍不住掉眼淚Orz

但換個角度來說，每次只要這樣表達完之後，

心情就會比較好，非常感謝現在自己擁有的一切，

就像今天看到另一個抗癌症女孩的故事，真的深深覺得自己一定要好好活著，

雖然有多變的老闆--但他訓練我耐心，

找不到工作的挫折--所以我要更努力加強自己，

不太..的..--但他們滋養我長大，

現在的我只想懷著一個更感恩跟努力的心，

雖然我現在沒有好機會，但是就是淬練自己的好時機，

我一定要更加努力，讓機會來的時候，我不會錯過...

到底我想掌握什麼？

最近真的是進入了一個超級down的狀態，覺得自己真的應該來好好想自己的目標，

在過去的生活中，我是單純的學生，除了唸書之外，只要負責跟同學或是家人好好相處，

思想也很單純，責任跟壓力都來自於自己，比較可以在自己的掌握當中。

我也知道自己是一個很愛追求多重目標的人，

一直都盼望自己能夠會玩會唸書，每樣都做到好，

不過漸漸的發現自己似乎沒有這麼萬能，當壓自己到一個極限後，就會爆炸，

現在的我正處在一個極端的漩渦裡頭，思考我到底想掌握什麼？

家人、朋友、工作、感情、健康...

它們之間的優先順序，我想自己是應該好好的來分輕重了!

-------------------------------------------------------------------


此外在工作上，我似乎也要好好的來想自己適合的工作性質，
我覺得自己是一個會喜歡表現，可以受到重視的，

但是不喜歡整天坐辦公室，盯著電腦，

另一方面在細節上我似乎不是那麼注重，我喜歡有方向，但不是字字計較，

感覺起來好像不太適合做數字@@

工作這幾個月以來，卻覺得自己的溝通能力不增反減，

引起我的恐慌，不只在語言上連書寫上都少了一點感覺，

有時懷疑起究竟是我的問題還是公司，我想答案是都有，

到底到底我要怎麼樣才能讓自己脫離窘境呢？

我的優勢跟劣勢又是什麼呢？

我好迷惑，但這真的是我現在面對的最重要課題吧~

跟朋友聊天其實是我現在找尋的出口，但最終能夠決定自己命運的應該還是自己吧
我抓穩方向前進了嗎？

現在的我還是我嗎？

Low mood

每次在經歷過跟朋友很high在一起的時候，就會覺得回家的候有點寂寞，或許是因為家裡的事情，我覺得自己變的越來越不想面對家人，我寧願把自己的時間貢獻給朋友貢獻給工作，也不想要陷在負面思考的情緒當中，畢竟有快樂的心情才有美好的人生，媽媽就是因為沒有正面的看法，所以也沒有幸福的人生，我很害怕自己會變成那樣的人，所以我一直盡全力去迴避。
過去我也做過很多努力，卻發現那些努力都是一場空，永遠永遠都會被他們的自大固執跟悲觀所沖散，所以我選擇在自己想做的事情上投入，覺得可以從那當中得到我所想要的成就感，我現在正在找尋自己的慰藉，希望自己可以真正的精神自由

即將成為OL的我，也要加油唷!

放了比別人長的暑假，老實說我很幸運，

能夠在確定工作的情況下，出去玩跟休養，

回首這兩個月，也有不快樂的時候，卻也有讓自己盡情玩樂的時候，

前幾天才說著放假放到不知收心了，

卻也必須面對現實，沒有工作就沒有收入呀XDD

而且我也很想趕快實現自己的選擇，想要從中得到快樂，

希望接下來的自己能夠更為成熟的處理事情，

好好的工作，人際關係也能順順利利，加油!

我是人間凶器:P

因為連續兩台電腦出問題,被辰裕說我是人間凶器,雖然不甘心,但好像真的有一點:P

真的該讓救不回來的走了吧>"<

今天花了一整天的時間進行硬碟資料拯救的任務,到現在卻有種有些沒備份到的資料是我之前就覺得沒那麼重要的,現在救不回來也可以說是自己造的孽吧！另一方面也會想或許是上天有意讓過去的離開,而該留的留,是不必強求跟想很多的,硬碟中有一些東西也的確很老了,可以追溯到研究所前的新聞,沒有定期清理就會有一堆垃圾,但一些離散重要的資料,卻始終備份不起來,難道是他在提醒著我,或許自己以為的重要並不是真正的重要,我傻了,但仍希望最後一搏...

自己到底為什麼要回高雄?好想死唷....

雖然在回家之前就知道自己會進入戰區,回家的日子一定不開心,但是為了象徵性的有回家,還是回家了,只是每一天對我來說都像是精神折磨,吵了又吵吵了又吵,大人很幼稚耶!勸導他們又被說小孩子不懂事,不要說話,還被罵,被誤會,我連自己家裡的事都處理不好,以後我是要怎麼面對其他的事呢?我很痛苦,我真的是以旁觀者的立場,想要紓解大家的情緒,可是完全就是颱風沒有長眼睛亂掃,從小到大這種事發生了無數次了,好不容易我逃到台北,感覺舒服許多,但仍然是我一輩子的責任,我沒有辦法逃,也逃不了,我用激勵自己要不斷往前走,要有能力賺錢,不用靠他們,可是畢竟還是親人,我有責任想要希望大家快快樂樂,但是為什麼家裡可以這麼難管,真的真的想撒手不管了...

自己到底在想什麼呢?

有時候別人說什麼也許不是那麼重要,最重要的是自己的想法吧!但是難免心中有一點小疙瘩,不知道是我太不成熟?還是大家都真的以成人的角度在思考呢?我好疑惑唷~~~我自己到底應該怎麼做呢?
最近自己壓力真的很大,很多事情都擠在一起,我想獨立自主,我好想快快樂樂生活,煩惱不要太多,恩!

感恩的季節

剛剛看到素芬所寫的謝師詞，心中不禁泛起陣陣的回憶，其實是兩年前的事了，但這個事件影響了我！進來商研，跟著蔣老師跟郭老師一起作論文。這份緣分我很珍惜，雖然我平常很愛抱怨老師的要求，但這些要求都將一一成為我成長的重要關卡，因為這樣讓我知道自己還有很多很多地方不足的~~

兩年前在我推甄上財金所跟商研所的時候，影響我選擇商研所的原因之一是因為我來上商研的課的時候發現老師們跟同學的互動都很好，感覺師生關係很和諧，這是我所期待的，其中我又聽說郭老師很積極的參加學生活動，推甄迎新會時，我們那桌的老師就是郭老師，現在想起來，老師從那時候就一直是這種風格呢！我問了他說：商研跟財金那個好？他說了很多，最重要的重點就是：是人才的話，走到哪裡都一樣，我不會特別為商研說話說多好拉你進來念，但很多人就是對自己沒有自信丟了一堆申請表，最後證明自己有能力上很多間，卻無法決定自己到底要念哪一個所，重點是要想清楚自己想作的是什麼，從他的一些隻字片語感覺的出來他是個很積極的人，也很要求，這樣的精神繼續到了研究所上了作管跟供應鏈的課都一樣，我選擇了老師因為當時認為有數字的訓練比較實在，也不喜歡發問卷，但我高估了自己程式學習的能力，所以搞到自己灰頭土臉，題目更因跟老師是不相關的領域，常常要自學，後來蔣老師真的幫了我很多，用基本的邏輯去開導我，這時候郭老師就退居次位，但依舊是很powerful的老師。

我想老師的自我要求高除了本身個性之外，還有家裡的一些事情吧！雖然我跟老師沒有很親，不過老師身兼數職果然是很辛苦的，或許用忙碌跟淹沒在有效率的處理事情上是他得到安全感的方法之一，雖然我不是他覺得乖乖作研究的學生，還是很感謝能夠受到一些不同的刺激，謝謝老師！

好想一個人

當很想很想一個人的時候，發現自己就做不了什麼事耶...但那個人又不可能一下子就衝回來陪你，甚至還要離開你更久的時候，心中就更辛酸>"<，或許是自己的安全感很低吧，希望可以有一個相信的人在身邊，但是他不在身邊的時候就覺得特別的難過，好煩唷！

究竟是追尋自由的自己還是囚禁的自己

漸漸空閒下來了，雖然還是有一些瑣事待完成，但是也有很多獨處的時間，在這些時間裡看看書，到處走走成為一種心靈沈澱的方式，但是也開始省視自己的內心。

在我的心中一直期盼是展翅高飛的，希望能夠無羈絆的往目標前進，然而我清楚我是不可能放下所有的牽掛的，家中的，感情的，甚至是自己的心，某種程度上我已經對現況作了一些屈服，希望能夠在兼具家人的狀況下，朝著還不算太差的環境走，跟很多人比起來，我還算幸運，雖然家庭不太幸福，但是有還ok的學歷，現在也有還不錯的工作等著我去開拓，一個算穩定的男友，但我仍然想出國去看看，看看外面的世界，也許會遇到一些險阻，但這就是我現在還缺少的，就是因為還缺少所以才容易被騙，同學間一個個選擇自己流浪到歐洲，我也好羨慕唷！但鼓不起勇氣鬧家庭革命的我選擇了當個乖小孩，這一個夢想我還在期待著有一天可以自己當個bagpacker就這樣出去，我希望可以....

蔡辰裕又是什麼呢？

頭腦裡竟然都是性跟錢跟心機@@

莊佳蓉的腦內在想什麼呢？

莊佳蓉的腦內在想什麼呢？難怪那麼愛吃跟遊玩XDD
http://maker.usoko.net/nounai 大家可以去試試唷！

獨立的感受

不喜歡自己變得喜歡依賴別人，在過去的經驗中指出，
當我開始會依賴別人的時候，那個人就會在出奇不意的情況下離開，
所以總是喜歡稍稍的保持距離，這樣才不會傷得太重，
之前發現自己開始又逾越界線了，似乎有依賴的傾向，
所以想收回，可是分寸挺難拿捏的，還是覺得要抓好分際!